Je suis fatigué d’être seul. J’ai passé toute ma vie avec une femme à mes côtés. Je me suis marié à vingt ans, juste après mon service militaire.
Ma femme et moi avons vécu ensemble pendant vingt-neuf ans. Puis elle a eu un cancer. Elle était malade et nous nous sommes battus à ses côtés, luttant pour sa vie, mais finalement tout s’est terminé. Elle est décédée. Cela a demandé beaucoup de force, d’argent et d’espoir. Cela a aussi nui à ma santé.
Il y a aussi la déception que je ressens envers la vie, ainsi qu’un autre problème très important pour chaque homme.
En parler est difficile. Les gens ne parlent pas normalement de ces choses-là. C’est honteux. On a l’impression d’admettre qu’on a cessé d’être un homme. Cela ressemble à une sorte de maladie honteuse.
Tous ceux qui y ont été confrontés restent silencieux.
Pour moi, tout a commencé—ou plutôt s’est arrêté—quand ma femme est tombée malade.
Mais ce n’était pas seulement à cause de ça.
Tant de nerfs se sont brisés pendant cette période.
Mon père est mort à soixante-dix-sept ans. Ma mère est encore en vie, mais elle est malade.
D’abord mon père, puis ma femme.
Ma fille mène sa propre vie. Je regrette profondément que nous n’ayons eu qu’un seul enfant. J’en voulais d’autres, mais ma femme ne pouvait pas porter une autre grossesse. Je suis reconnaissant d’avoir ma fille et mon petit-fils. Je lui ai dit qu’elle devrait avoir plus d’enfants.
Mais maintenant je suis seul.
Au début, je n’ai pas prêté attention à ces problèmes de santé masculine. Ça ne marchait pas, donc ça ne marchait pas.
Puis j’ai compris que je ne pouvais pas le faire et que je n’en avais même pas envie.
Après cela, la peur est apparue. Je voulais une femme à mes côtés, mais qui voudrait d’un homme impuissant ?
J’avais peur de ne pouvoir être avec personne, que toute femme se moquerait de moi et m’humilierait.
Cela n’a fait qu’empirer les choses.
Cela a commencé quand j’avais quarante-neuf ans, juste au moment où ma femme est tombée malade. Je n’ai pas tout de suite compris ce qui se passait. J’avais un travail sédentaire comme ingénieur de projet. À la maison, il y avait toujours du stress parce que ma femme était malade. Il y avait aussi du stress au travail.
Un jour, alors que je pensais vouloir de l’intimité, je comprends maintenant que c’était seulement par habitude. Pour la première fois, je n’ai ressenti aucun désir. Je n’arrivais tout simplement pas à être excité par ma femme.
Je ne lui ai rien dit. Pourquoi l’aurais-je fait ? Cela ne l’aurait que davantage peinée.
Après cela, il y avait le silence en moi. Ça ne marchait pas, c’est tout.
À l’époque, je ne considérais pas cela comme un problème grave. Ce n’était pas une catastrophe. Il se passait des choses plus importantes. Mais j’y pensais malgré tout.
Je me rassurais en me disant que j’étais fatigué, que ces choses arrivent. Ma femme était malade, le travail était stressant, mes parents étaient malades et ma fille avait des problèmes dans son mariage.
Un jour, j’ai demandé à ma femme comment elle se sentait lorsqu’elle s’est rendu compte que nous n’avions plus besoin d’intimité, que c’était peut-être mieux ainsi.
Elle a dit que ce qui l’inquiétait, c’était comment j’allais faire sans intimité. C’était une femme très compréhensive.
J’ai toujours eu une confiance totale en ma femme.
Elle m’aimait. Nous avions passé tant d’années ensemble. Elle me comprenait, et je la comprenais.
Le temps a passé. Le chagrin est toujours en moi, et je le ressens. Mais la vie continue comme d’habitude, et je n’aime pas à quel point la maison paraît vide.
J’ai compris que je devais faire quelque chose. J’ai cherché en ligne et écouté toutes sortes de conseils “utiles”. Persil, noix, et des choses comme ça. Des sottises.
Je suis allé voir un psychothérapeute. Un thérapeute homme.
Il m’a dit quelque chose que j’ai fini par comprendre moi-même : je n’avais pas fini de faire mon deuil. C’est pour cela que mon corps réagissait ainsi.
Donc je ne souffrais pas simplement parce que j’étais impuissant. Je souffrais parce qu’émotionnellement, je vivais encore aux côtés de ma femme.
Dépression.
Il m’a prescrit des médicaments, et j’ai commencé à me sentir mieux.
Cependant, récemment, j’ai craqué. J’ai bu un verre avec un ami. Nous nous connaissons depuis la maternelle. Il m’est plus proche que mes propres frères.
Nos épouses étaient amies, et ma fille était amie avec ses filles.
Nous vivions dans des immeubles voisins.
Et je lui ai tout raconté. Je lui ai parlé du psychothérapeute, de mon envie d’avoir une femme à mes côtés, et de la peur de ne pas pouvoir y arriver.
Et il a ri.
Il a simplement commencé à rire.
J’ai eu l’impression que quelqu’un m’avait versé de l’eau bouillante dessus.
Je m’attendais à une réaction complètement différente de sa part.
J’avais envie de disparaître sous terre.
La honte était insupportable. Une honte brûlante.
Ma première pensée a été : « Pourquoi diable lui as-tu raconté tout ça ? »
Je lui ai dit de rentrer chez sa femme. Il a commencé à dire des bêtises, mais j’étais déjà complètement fermé.
C’est tout. Qu’y a-t-il à dire ?
Le problème existe. Il est difficile. En parler est honteux et effrayant. Dans notre société, on ne parle pas de telles choses. C’est comme si j’avais perdu ma virilité en même temps.
J’ai perdu mon père, ma femme, ma santé et mon ami.
Même si, peut-être, je prends tout trop à cœur en ce moment.
Alors, j’ai tout écrit.
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Commentaire
Parfois, les gens rient parce qu’ils sont eux-mêmes gênés ou effrayés. Le rire peut être un mécanisme de défense. Dans ton cas, tout peut être différent de ce qu’il a semblé au début.
Tes nerfs sont tendus en ce moment, ce qui signifie que ta sensibilité est accrue. Ton seuil de douleur émotionnelle est instable.
Tu as simplement besoin de temps.
Et encore une chose : l’impuissance est un diagnostic sérieux, et elle doit encore être médicalement confirmée. Tu t’es déjà auto-diagnostiqué, comme si tu t’étais interdit quelque chose.
Ton médecin avait raison. D’abord retrouve la stabilité émotionnelle, ensuite tu pourras voir ce que tu veux et ce dont tu es capable.
Je te souhaite beaucoup de force. J’ai rassemblé quelques citations pour toi. Lis-les.
Comment faire face à la douleur de la perte d’un être cher
Viktor Frankl, psychiatre et philosophe :
« Quand nous ne pouvons plus changer une situation, nous sommes mis au défi de nous changer nous-mêmes. »
Signification : Le deuil nous change de façon permanente. Le but n’est pas de restaurer le passé ou d’oublier la douleur, mais de trouver un moyen de vivre avec la perte, de se transformer intérieurement et de chercher un nouveau sens dans une réalité modifiée.
Sénèque, philosophe romain :
« Les larmes versées pour les pertes terrestres ne sont pas un signe de faiblesse, mais d’amour. »
Signification : Pleurer, ressentir le manque et la douleur ne sont pas des signes de faiblesse. Ce sont des expressions naturelles et nécessaires de l’amour pour la personne décédée. Ne soyez pas honteux de vos larmes. Elles montrent la profondeur de votre lien.
Elisabeth Kübler-Ross, psychiatre et chercheuse sur la mort et le mourir :
«Le deuil n’est pas une maladie à guérir, mais un processus à vivre.»
Signification : Le deuil n’est pas un trouble. C’est une réaction naturelle, bien que douloureuse, à la perte. Il demande du temps et il n’y a pas de période de rétablissement clairement définie.
Il est important de vous permettre de traverser ce processus sans vous presser et sans vous juger pour ce que vous ressentez.
Alan Wolfelt, conseiller en deuil et thanatologue :
«Vous n’avez pas besoin de “surmonter” votre deuil. Vous devez vous y réconcilier.»
Signification : Le but n’est pas de se débarrasser du deuil ni d’oublier la personne décédée. Il faut apprendre à vivre avec la perte, intégrer le souvenir de la personne et la douleur qui y est liée dans votre vie, trouver l’acceptation et un nouvel équilibre.
Erich Maria Remarque, écrivain :
«La personne que tu as aimée et qui est décédée reste avec toi tant que tu t’en souviens.»
Signification : La mort sépare physiquement les personnes, mais le lien d’amour et de mémoire demeure éternellement. La personne décédée continue de vivre dans nos cœurs, dans nos souvenirs et dans l’influence qu’elle a eue sur nos vies.
Faire face au deuil ne signifie pas effacer la mémoire. Cela veut dire trouver une place pour ce souvenir dans votre cœur et continuer à vivre en le portant avec vous.
Il est important de se rappeler que ces citations ne sont pas des instructions. Elles sont des rappels des différents aspects de ce difficile parcours du deuil.
Chacun vit la perte à sa manière. L’essentiel est d’être patient avec soi-même, de s’autoriser à ressentir toute la gamme d’émotions—douleur, colère, nostalgie, et peut-être plus tard une douce tristesse—et de chercher du soutien lorsque vous en avez besoin.